BARZA

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all`improvviso il marito entra in cucina:

- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!

La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?

Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

ihihihiihhi, molton simpatica. Un mio amico mi ha chiesto di pubblicare questa.
davanti al semaforo frutta secca e uva passa.
Mi ha fatto cadere le palle.

Ora che so che vuol dire non mi ha fatto ridere comunque...

Una freddura... u.u
Perché tre ciccioni sotto un ombrello non si bagnano?
Perché non sta piovendo...
Bella vero?

OMG ma che barzelletta è questa...

no meglio quella del gallo

Allora ne faccio un'altra con la speranza di farvi ridere... u.u
Allora...
Un grillo va a rapinare una banca con suo figlio.
Appena entrato esclama... "fermi tutti o premo il grilletto".
Dai almeno questa vi è piaciuta?

brrrrrr......

Mmmm... state mettendo a dura prova le mie doti da comico. u.u ()
Ecco altre due barzellette appena sfornate.

Cosa viene dopo il formaggio?
Forgiugno.


Dopo i pompieri cosa c'è?
I pompoggi e poi i pompdomani.

u.u

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brrrrrrrrrrrrrrr che freddo,

okkkkkkkkkkkk però non spammate a go go please

no
è terribile

br..... mamma mia che freddo... NOOOO si è congelato un albero!

P.s. ovviamente non voglio essere offensivo

sentite queste:

Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

Perchè il bue da' tante cornate contro i muri? Perchè vuole farsi la bua!

lolXD

un dottore viene trasferito in un manicomio,e vede i pazzi che gridando dei numeri ridono senza motivo.
allora il dottore chiede al capo reparto,ma che stanno facendo?
e lui gli risponde,hanno numerato le barzellette perchè le sapevano e allora dicono i numeri corrispondenti
"ora ci provo io."
il dottore va in mezzo ai pazzi e inizia a sparare numeri a caso
nessun pazzo ride e alla domanda del dottore
"come mai alle mie barzellette non ridete?"
i pazzi rispondono
"perchè tu non le sai raccontare."



comunque
* E' vietato postare senza aggiungere al proprio messaggio una barzelletta, un'immagine divertente o altro materiale purchè non sia OT.

Tranquillo non sei offensivo.
Comunque se non riesco a farvi ridere con le parole proverò con un'immagine.



P.S. giuro che se non ridete adesso non posterò più barzellette.

EDIT: Grazie Poké-man

EDIT2: @ratman:

A me quelle di matteo16 sono piaciute (tranne la prima)

non mi ha fatto ridere...

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questo è + decente.

FANTASTICAAA



ANCHE QUESTAAA

la prima era di comix
comunque ecco una barzellett (sempre sul bue):
Un bambino dice alla maestra: ma il bue si secca se mi faccio la bua?

ragazzi ho tanto freddo T_T quelle di matteo sono carine ma le altre mi fanno congelare le unghie incarnite dei piedi T_T

Chiamate, chiamate, chiamate!

36 pagine di purogelo, mi avete mandato ko sicuro.

Cosa fa un Delibird al freddo? Gelibird!

/me runs

credevo un polaretto

LOL pure io avevo pensato ai polaretti.


Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

quoto virpe, ma per mantenermi in tema:
idrogeno è ossigeno litigano, ossigeno dice ad idrogeno, certo che sei proprio stronzio

dai ne dico una anchio
una mucca va dal dottore fa una capriola e muore XD
"oggi un cane ha pisciato sulla mia auto... " "è cosa c'è di strano" "Beh andavo ai 140"
Due amiche si incontrano dopo tanti anni, una chiede all'altra "Come va il matrimonio?" "beh sai... ho divorziato... perchè ho scoperto un nuovo lato di me... cioè sono diventata lesbica" l'amica rimane colpita e per ravvivare un po' il discorso "Beh tua figlia invece? Tra poco dovrebbe sposarsi, ha 25 anni" "Beh, si è mollata, credo che anche lei si sia scoperta un po' strana, forse anche lei è lesbica" L'amica si prende male e cambia discorso "Beh la figlia più piccola che ha 16? Esce già con qualche ragazzo?" "Vorrai dire ragazze, è sempre in giro con ragazze, quindi credo sia anche lei lesbica" l'amica si altera e chiede "MA cavolo c'è qualcuno nella tua famiglia che preferisce i maschi" "Si mio figlio"
(io non ho niente contro le persone citate nelle barzellette)

Le peggiori trashate del cartone americano su Street Fighter, raccolte in 2 video:

ragazzi mi avete fatto venire in mente alcune barzellette e (per vostra sfortuna), anche la voglia di raccontarle
Premetto che non le so raccontare a scriverle (senza contare che dette in dialetto sono mooolto piu spassose), quindi siate clementi

1) Un medico di un manicomio sta conducendo tranquillamente un giro di ispezione, quando ad un tratto vede due pazzi uscire fuori da una porta ridendo a crepapelle (come pazzi XD). Incuriosito, il medico chiede ai due: "perchè state ridendo?", e uno dei pazzi "abbiamo fatto uno scherzo a giacomo. Quello perde sempre tutto? Allora noi siamo entrati, e gli abbiamo nascosto la testa sotto al letto" XS

2)Un contadino, avendo bisogno di un gallo per le sue chiocce (o chioccie ), va in paese da un suo caro amico per comprare un gallo. L'amico gli vende un gallo bello, giovane, prestante e il contadino lo porta a casa. Una volta nel pollaio, questo va subito dentro e si fa una, 10, 20, 30 galline e poi *puff*, sbatte a terra, dopodichè arriva un'aquila, lo prende e se lo porta. Il giorno dopo l'amico va scontento dall'amico, il quale per rimediare gli da un altro gallo, migliore del primo. Tornati a casa, il gallo va subito nel pollaio, e si fa 1, 20, 40, 100 galline, e *puff* sbatte a terra, dopodichè arriva l'aquila e se lo porta via. Il terzo giorno, il contadino, ormai senza speranza, torna dall'amico, che per l'ennesima volta gli fa vedere un altro gallo, tutto raggrinzito, vecchio e moscio. Il contadino fa "Vabbè, tanto ormai.." e se lo prende. Arrivati al pollaio, il gallo piano piano si avvicina, entra, mantenendosi un po la schiena, ma poi subito 1,100,200 si fa tutte e 300 le galline del pollaio, e poi sbatte a terra. Il contadino, mentre va verso il gallo, fa "Mannaggia, proprio ora che avevo trovato il gallo giusto. Lo sapevo che finiva cosi..". Ma il gallo alza la testa verso il contadino e fa "statt zitt, che mo ch'arriv l'aquila, m' facc' pur' a ess'" (trad. (NAP) stai zitto, che mo che arriva l'aquila mi faccio pure a lei)...

Beh che dire..scusate, ma ho la febbre, e per vendetta voglio che anche voi abbiate freddo quanto me XD
Alla prossima..(O no, non sono finite. Non vi libererete di me tanto facilmente ^^)

A me è piacita spero piaccia anche a voi:

Lei: Ciao !
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si!
Lei: Tesoro...

Dieci anni dopo:
Basta leggere il testo dal basso verso l'alto...

Si, la conoscevo, ma per fare ridere ci devi metterer che è il dialogo di 2 sposini alla prima notte di nozze!

Anche io la conoscevo.
La prima volta mi ha fatto ridere. Comunque preparatevi che fra un po tornerò con le mie battute.

@nariky: ahahahahah splendida. :°°°°°D

Questa tanto è bella:

Tema: Una gita.
Svolgimento:
L'altra domenica abbiamo andati a Tintari io, mio papà, la mia mamma, mia sorella schetta, mia sorella maritata senza figli e mio cognato e ci siamo mangiati al ristorante.
Poi abbiamo andato alla Madonna a pregare che ci dava un bambino a mia sorella maritata
Ma,....sarà: o abbiamo pregato male o che la Madonna non ci ha capito, il bambino la avuto mia sorella schetta.

NOOOOO ti prego risparmiaci!! [Scherzo]

Per stare in regola con il regolamento , una battuta:

Lui: Cara, dobbiamo risparmiare, se tu sapessi cucinare potremmo licenziare il cuoco...
Lei: Si,caro, e se tu sapessi scopare, anche il giardiniere e l'autista!

XDD

@Matteo16: Grazie xD

Questa è l'ultima (per oggi):

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?"

shadow, è calato il gelo piu totale.


sentite questa và.
Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

oppure


Come si chiama l’uomo più brutto del Giappone?So Shito Na Cakata!

XD non la conoscevo bellina! u_u
bella anche quella di nariky XD adesso ho barzellette in piu da raccontare ai miei amici XD
EDIT: shadow...mi sto preoccupando O_O XD
ratman...sono vecchie le conoscono tutti XD
c e anche il giocatore giapponese che è sempre in panchina...no joko mai u_u ( vecchia anche questa XD )

e tuffatore più esperto al mondo?
cado de panza!! XD

Non era "Yoko po ko Maioko" ? O.o XD

Io recentemente sui cinesi o giapponesi che siano ho sentito questa:

il più brutto giapponese:

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Sonato Nakakata

Magari è vecchia ma io non l' avevo mai sentita!

Una mucca dorme supina.

Pina muore

noooo pina
altre battute fredde XD

perche un ragazzo sta davanti al computer?

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...perche dietro non vedrebbe un c***o

Due pecore s fissano x un tempo interminabile.. Alla fine una si stufa e dice all'altra: "beeh?"

una papera a un altra papera: "dove abiti?" - "qua"

Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente

( forse troppo fredde T_T )

Mi sto cong....


*Congelato*


Scusate, dimenticavo la battuta....

Ilary blasi dice a totti: amore metti la museruola al cane!
Amò: ma se la museruola si mette nel muso la cazzuola ndo se mette?

(Vecchia e orribile ma ne dovevo trovare una per restare in regolamento ^^

Ragazzi basta co ste barzellette .-.
Torniamo alle immagini!

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2 carabinieri in una calda giornata d'estate decidono di fermarsi sotto un grande albero. Allora uno dice all'altro : " Ma secondo te questo albero è un maschio o una femmina ??? Allora decidono di fermare un automobilista e chiederlo a lui. Allora fermano un auto e dopo i controlli di patente, libretto ecc, quando l'auto sta per ripartire un carabiniere fa la domanda. L'automobilista rimane perplesso e dopo 10 secondi da la risposta :"Secondo me è un maschio !" e il carabiniere :"Perchè ??" e lui :"Deve essere maschio per forza : con sotto 2 coglioni come voi
Un po' vecchiotta ma sempre carina

Si possono postare anche immagini?Ahhh allora ecco:

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coff...quanta verità...coff...

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EDIT:

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guardate queste

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ps se siete deboli di cuore non guardate la prossima(dico davvero ):

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lol

O_O quella donna ha una faccia da frisbi XD
LOL il tatuaggio raffigura la moglie un po assatanata XD

EDIT: @cele quello del lego è bellissimo

Ecco un bel po di FAIL :

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Come fare soldi nel tempo libero

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Ieri tacos gratis

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EDIT:
Aggiungo anche questa

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Altre 2:

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Un uomo morto è stato trovato nel cimitero

Su quello del LEGO mi sono messo a ridere, anche perché mi è capitato.
Dovrei usarlo quel set per la manicure. <.<

Non so se è gia stato postato ma mi pare di no.

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