ho tovato un tesoro

http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi01.html

http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi02.html

http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi03.html

http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi04.html

http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi05.html

omg quanto kiakkio di paggine sono


ok sono finite

cmq sono cosplyer "orientali" nn so se gapponesi io cercavo Daitarn3



e ho tovato bengio

wa ragazzi se nn mi fate un replay mi offendo e qualke cosplayer e stupendo alti assurdi ci sono un pacco di mario

Ci sono due dottori che fanno l'amore...
Lui dice a lei : " Si vede che fai la ginecologa, ti muovi proprio bene!"
Lei a lui : " Si vede che fai l'anestetista, non si sente un ca*zo"


Edit: ho trovato questo video ...
Topless Car Wash

Un piccolo saggio d'autore (io ). Ci sarà un significato intrinseco a tutto ciò? O forse no?
A voi la scelta.

http://www.youtube.com/watch?v=t4ns1ANFRZo

no, non c'è senso, significa solo un po' di grammi in più

doppio post per una buona causa!!!
da guardare queste due immagini, che rappresentano una sorta "prova di coraggio" XD sul chan
dovevo postare il suo famoso video della renna su un altro chan molto famoso(niente richieste) frequentato da più di 400 persone(pubblicità aggratisse )

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

XD

ma non è finita qui, nemo ha tralaltro sbagliato video, facendomene postare uno gayeggiante(sbagliato?? a me sembra più una sua bastardata =) ) e allora mi rifaccio

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

ok, ora non andrò più su quel chan XD (o forse no? )

Maledetto Help Desk:

Caso 1
Assistenza tecnica: “Che computer ha?”
Cliente: “Uno bianco”
Assistenza tecnica:. … (Silenzio)

Caso 2
Cliente: “Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore”.
Assistenza tecnica: “Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: “Sì, chiaro, è come se fosse incollato….
Assistenza tecnica: “che strano, questa cosa non mi suona bene..aspetti che apro una scheda..
Cliente: “No…Aspetta…non avevo messo il dischetto.è ancora sul tavolo..mi dispiace, grazie”.
Assistenza tecnica: “… (Silenzio).

Caso 3
Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo”.
Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)

Caso 4
Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: “Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: “Per favore faccia su clic “inizio” e…
Cliente: “Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)

Caso 5
Cliente: “Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive ’stampante non trovata” ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)

Caso 6
Cliente: “ho problemi per stampare in rosso”
Assistenza tecnica: “ha una stampante a colori”?
Cliente: “Aaaaaaaah…. grazie”!!
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

Caso 7
Assistenza tecnica: “cosa vede nel monitor in questo momento?”
Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo”
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

Caso 8
Assistenza tecnica: “Ora prema F8″.
Cliente: “Non funziona.
Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente”?
Cliente: “Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

Caso 9
Cliente: “La mia tastiera non funziona”.
Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata”?
Cliente: “No lo so. Non arrivo a vedere dietro”.
Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: “OK”
Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?.
Cliente: “Sì”
Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?
Cliente: “Sì, ce nè un altra qui. Cavoli.questa funziona!!
Assistenza tecnica: …(Silenzio)

Caso 10
Assistenza tecnica: “La tua password è ‘a’ minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7…
Cliente: “7 in maiusculo o minuscolo?
Assistenza tecnica:… (Silenzio)

Caso 11
Cliente: “non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzando la chiave correta”?
Cliente: “Sì, sono sicura, ho visto mio marito scriverla”.
Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?
Cliente: “5 asterischi.
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)

Caso 12
Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce…..
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

CAVOLO FANNO SCHIANTARE

PS:ma sn veri?(le frasi si sn verificate veramente?)

scusate se ci sono errori di regole, ma non gioco a magic c'è un piccolo easter egg che si riferisce a qualcuno del forum...

so che forse non è spassoso ma sono fiero dell'immagine nella mia firma
e quindi guardatela (ho cambiato la scritta "eragon" con "mrciccio", che poi serei io)

Non ti saprei dire, le ho pescate da un blog.

Comunque secondo me sì.

cos'è hai i channel supersegreti XD

sì, è supersegreto per una buona causa, e si può capire perchè da qualche parte...

Me lo commentate? click
gaunt specialmente tu

Me l'ha inviata un amico!


Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cavolo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

Questa l'ho creata 5 minuti fa, in diretta con Forest!

[11:13] <GauntNoir> ma il tizio negro americano
[11:13] <GauntNoir> per la "pace"
[11:13] <GauntNoir> coffee a'nann'
[11:13] <GauntNoir> è uno che beve il caffé a letto?

AHAHAHAHAHAHAHA me l'ero persa!!!
Stupenda!
Sì c'è qualche errore come ad esempio che essendo una carta nera (Noir, ottimo! ) non chiede mana nero ma solo 9 a scelta, come se fosse un artefatto! Ma tantè sei perdonato! Ah, l'easter egg è qui che ride come un lollone!

Ed ecco la barza:
"Gaunt! Come si chiama l'arte della fellazio necrofila?"
"Pompa funebre!"

meno male, avevo paura a postare le altre

nemo

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

forest

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

evrain

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

619

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

Comunque nel medioevo quando una persona moriva, i beccamorti mordevano l'alluce della vittima per vedere se era effettivamente morta, ma siccome una volta gli capitò una persona senza gambe... nacquero così le pompe funebri

Lollosissime, ce ne voleva una anche per Shark magari con qualcuno di lost °°

le sto per fare, queste erano già fatte(tranne quella di forest), avevo mandato avanti quella del gaunt per testare il terreno

Comix, vero?

Grandissimo, la carta più powerfuruuu




http://www.metacafe.com/watch/167125/best_...to_lose_weight/
http://www.metacafe.com/watch/157806/tatoo_remover/

boh, mi è arrivato via mex

@619
la tua carta rompe il ciulo a tutti ma richiede 619 mana

Rotfl!!!!!!!!
Solo per aver scritto "For( r )rest87" ti meriti una frustata xD
Beh grazie per il tempo impiegato a crearle

Funny time:
Conoscete la barzelletta al contrario?....no? Beh cominciate a ridere

(mi scuso per la scadente qualità, oltre al fatto che sicuramente era già stata detta da qualcuno qua xD, ma volevo solo replicare..)

Non so se è stato postato questo: 12 avventure in 24 ore

E restando in argomento, non posso non postare questo video in più parti
http://www.youtube.com/watch?v=R91iBFsdrvI
http://www.youtube.com/watch?v=aJsPpDaosVU
http://www.youtube.com/watch?v=NUjlQ6VVF78
http://www.youtube.com/watch?v=7_cwxRcGVnQ
http://www.youtube.com/watch?v=ZkR8pZboa3Q
http://www.youtube.com/watch?v=ZgVnR2paf4o
http://www.youtube.com/watch?v=vo6Ww9E-QyI
http://www.youtube.com/watch?v=CFtSw_zuO7c
http://www.youtube.com/watch?v=cm68xmDNKxc
http://www.youtube.com/watch?v=m98gp1UtLlA

OT ma lol for( r )est, quand'è che avete preso tu e il gaunt la barra singer? XD
spettacolerrima!

tanto va la gatta al lardo che si mangia lo zio pino(per il regolamento)

E quella di Flash? ..... Finita!

Con questo contributo abbiamo portato il livello qualitativo molto al di sotto dell livello del mare.

Non ancora, manca la barzelletta dello smemorato che riporto qui sotto nello spoiler

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

...
...
...
... non me la ricordo!

......

questa di link soprattutto fa schiantare dal ridere...

mi aggiungo anche io alle battute da cascamento di maroni

due uomini entrano in un caffè, splash

Ma sei un copione XD L'avevo fatta io qualche post più su
"AlphaWeapon Like Sony" the next song xD
(scherzo eh )

chiedo venia, non lo sapevo!

ma cosa è quell'avatar? incute timore!

http://www.youtube.com/watch?v=b1gUsFnkl3Y

Festa delle funzioni a Matematicopoli.
E alla X è appena arrivata, e incontra la sua amicona E alla Y. "Weee, come va?" "Tutto bene, tu?" "Bene, mi sto divertendo una cifra! Andiamo che ti presento qualche amico!"
insomma, E alla Y presenta a E alla X tutti i suoi amici, logaritmo di x, radice di i, z alla quinta e via dicendo. a un certo punto, E alla X si ferma vedendo una funzione tutta sola in un angolo. "Ehi, E alla Y, chi è quella?" "Ah, quella è logaritmo di e elevato alla x alla seconda meno radice quinta di pi greco, fratto logaritmo in base dieci di radice quadrata di i.. ma lasciala stare.." "perchè dovrei lasciarla stare?" "naaa, quella è una che si integra difficilmente.."




vabbè, dopo di questa, me ne vado..

Questa non è una stranezza vera e propria, dato che accadde sul serio, ma mi dicono che i miei capelli erano lollosi in quel periodo, e quindi ecco qua!!

Bellissima

http://www.metacafe.com/watch/51145/inside_smoker/

Come sei sexy in questa foto,Gaunt!!

ok, queste sono le ultime due, dopodichè prendo una vacanza

ShArK

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

Gamba

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

per ora basta così, alla prossima puntata di "ask to a otaku"(cioè mai ) riprenderò

raga ho notato che vi state dedicando alle demenzialità, quindi io che sono uno dei maggiori esperti mi unisco a voi:

perche i galli non hanno le mani?

» Clicca per leggere lo Spoiler! «

perche le galline non hanno le tette

Conversazione registrata sulla frequenza di emergenza marittima, canale 106, al largo della costa di Finisterra (Galizia), tra Galiziani e Americani, il 16 ottobre 1997:

Galiziani: -Vi parla l'A-853. Per favore, virate di 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.-

Americani: -...Vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione-

-Negativo. Ripetiamo: virate 15 gradi sud per evitare la collisione-

-Vi parla il capitano di una nave degli Stati Uniti d'America! Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione!-

-Non lo consideriamo fattibile, né conveniente. Vi suggeriamo di virare 15 gradi sud per evitare di scontrarvi con noi-

(tono accalorato) -VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA STORIA AMERICANA! CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO! NON VI "SUGGERISCO", VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD! IN CASO CONTRARIO, CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE! OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!-

-Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo due persone. Ci scortano il nostro cane, due birre e un canarino che ora dorme. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadela Dial de la Coruna" e del canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, dato che parliamo dalla terra ferma. Siamo nel faro A-853 di Finisterra, sulla costa galiziana, e non abbiamo la più pallida idea di che posto occupiamo nella classifica dei fari spagnoli.
Potete prendere tutte le misure che ritenete opportune e fare il cavolo che vi pare, ma se non cambiate rotta la vostra nave di ***** si sfracellerà contro le rocce!-

-Bene, ricevuto. Grazie.-

Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".

Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo.

Un elefante dice ad un cammello: "Ma hai le tette sulla schiena". E il cammello: "Ma guarda chi me lo doveva dire... uno con il pisello sulla faccia...".

grande alpha

http://www.youtube.com/watch?v=BHJ9eUkjWgY

gamba ogni volta che entri in chat sono assente o sto facendo qualcosa che non ti posso risp ç.ç

http://www.youtube.com/watch?v=DbK1eCt97ag

Ragazzi, questo video è forte, dedicato a tutti quelli che amano la mortadella!

quest'uomo avrà successo (almeno in america) O.O

Those are the children of SATAN!!! (provate a farlo partire in due finestre più o meno contemporaneamente XDDD)

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAAAAAAAA..........................

il tipo che imita le voci è davvero fantastico

Lol sportivo

http://www.youtube.com/watch?v=ZnKNDNNtitA&NR

questo fa morire, soprattutto la parte con il cane

la perdita di un amico solo per chi ha un cuore forte........

Willy Addio.....

domino fatto con le monete

Ce l'ho con i pirla
Quanto è difficile vendere macchine al giorno d'oggi...

in questo tread mi sembra non ci siano le mitiche frasi su Chuck

SE CHUCK NORRIS HA PEZZI DI PREZZEMOLO TRA I DENTI NON E' APPENA STATO DA MC DONALD.. E' APPENA USCITO DA GARDALAND
-Alle morbide fruit joy Chuck Norris sa resistere
- Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore di potentissimi calci volanti
- Chuck Norris guarda la videocassetta di "The Ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai
- Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi
-Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: sei contento di vedermi o hai una pistola in tasca? Chuck Norris le ha sparato
-Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può
-Chuck Norris ha perso la verginita' prima di suo padre
- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
- Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
- Chuck Norris ha inventato l'acqua.
- Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Mio cugino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
- Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
- Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
- Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.
- Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.
- Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
- Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
- Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".
- Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
- Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
- Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
- A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
- Dietro alla Cina c'è scritto: Made in Chuck Norris.
- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
- Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.
- Tra gli accessori del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
- Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda con il Teorema di Pitagora.
-A Halloween, piccoli zombie e piccoli scheletri girano per le case travestiti da Chuck Norris terrorizzando la gente in cerca di dolciumi
-Chuck Norris ha vinto un concorso in cui bisognava indovinare il numero esatto di fagioli contenuti in un enorme barattolo disintegrandolo con un calcio rotante e dichiarando "zero fagioli"
- Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali
-La guerra dei cento anni è finita quando al 99esimo anno e 365esimo giorno alle 23:59 e pochi secondi Chuck Norris si è arruolato
-Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente
-Da piccolo, quando sua madre voleva portarlo via da un casinò, Chuck Norris ha puntato i piedi. Adesso ne ha quattro
-Il progetto per realizzare la razza ariana consisteva nel clonare Chuck Norris e insegnargli il tedesco
-Prima di incontrare Chuck Norris, Cucciolo dei sette nani stava completando un master in Comunicazione e Marketing
-Il coccodrillo della Lacoste di Chuck Norris è vivo e a grandezza naturale
- Chuck Norris può chiudere un conto in sospeso con la mafia cinese usando poste-pay