Punti vista: positivi e negativi

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Ahuahuahua! Esilarante!

Mario e Pasquale sono due amici nati e cresciuti in campagna. Un bel giorno, durante il telegiornale delle 13:00, Mario sente il termine "logica", parola a lui del tutto estranea, e chiede a Pasquale cosa fosse, ma senza successo. Decide quindi di andare da Roberto, un suo amico che vive in città, per scoprire il significato di questa misteriosa parola, e che una volta rientrato avrebbe rivelato all'amico Pasquale quanto appreso.

Giunto da Roberto espone subito il suo dubbio mettendo in difficoltà l'amico, che prova a spiegare il significato della parola con degli esempi: "beh, come dire.. tu ce l'hai un acquario??" "Certo!" esclama Mario. "Bene" prosegue Roberto "se hai l'acquario è logico che ti piace la natura, perchè in pratica l'acquario sintetizza la bellezza della natura... quindi se ti piace la natura è logico che ti piacciono gli animali, perchè fanno parte della natura... quindi se ti piacciono gli animali è logico che ti piacciono le donne perchè, beh detto tra noi, # le donne sono come animali.. #". "Si si ho capito, ho capito!" esclama contento Mario "ti ringrazio, ora torno dal mio amico Pasquale per togliere il dubbio anche a lui".

Tornato in campagna va dritto a casa di Pasquale, provando anch'egli a spiegare la "logica" con gli stessi esempi, e chiede quindi: "Pasquà, tu ce l'hai l'acquario??", e Pasquale "No!" e Mario "..allora sei ricchione!!!"


# ..senza offesa per nessuno, ma è la barzelletta che mi imponeva di scrivere questo, quindi non ve la prendete.. ..evviva l'acquario!!

...io la sapevo con i carabinieri al posto dei personaggi... me la raccontata il mio prof di filosofia all' inizio dell' anno perchè credeva che fosse molto filosofica

io sono un maestro nell'inventare barzellette idiote che non fanno ridere e fanno calare un alone di tristezza su chi le sente, soprattutto se dette al momento giusto, e volevo rendervi partecipi della mia arte.

Questa e la mia ultima creazione:
La torcia umana chiede a ghost rider:<scusa...... mica hai da accendere?>

se ne conoscete di più tristi prego ditemele io vado pazzo per queste cose.

.....un uomo entra in un caffè: SPLASH?
Evrain

"...ma questa battuta non ha senso!"
"Certo che ce l'ha, ti fa vomitare quindi ti fa senso!"

"Un maiale cade da un tetto:SPECK!"

"Cosa ti pare di quella lì?"
"Bè, non ci sputerei sopra...a meno che non le piaccia."

brutta non tanto per l'idiozia quanto per l'età..
sta barzella la raccontavo alle elementari

un uovo dice ad un altro uovo "che freddo in questo frigo" e l'altro uovo "non prendermi in giro, le uova non parlano"...

oppure...

"un bambino cade, si sbuccia il ginocchio e se lo mangia"

una mucca va da un dottore fa una capriola e muore

Abbiamo raggiunto il climax.
Meglio di questa non può esistere niente.
Potete chiudere

come ho fatto a scordarla? questa è bellissima!!!

Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?".
"Ma porti chi le pare!";


Rapinatore esce in strada e spara alla cieca. domani i funerali della poveretta;


Qual e' il fiore che si esprime a gesti ? La mimosa.


Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre, con il secondo corri per sederti.

ad una ragazza brutta: mammamia!!! vatti a lavare i denti con anitra WC

ad una ragazza grassa alla quale volete fare un complimento: Sei tanta

una rana dice a un ranocchio .. andiamo a fare un girino

un daino dice a un altro daino: "giochiamo a nasconDaino?" e l'altro : "dai,no!"

- "dottore dottore mi fa male il malleolo!"
- "mall'e'olo se ti fa male!"

perche l'arancia non va al mercato?
perchè Manda Rino...


....

due carabinieri (con tutto il rispetto per i carabinieri ) camminando vedono una cacca e uno dice all'altro: -"guarda una cacca!"
- "ma no, non è una cacca!"
- " io dico che è una cacca..."
si abbassa, ci mette un dito sopra,lo porta alla bocca e assaggia:
"mhm...e si direi che è proprio una cacca..."

..."ah,si? allora meno male che non l'abbiamo schiacciata!"


su un ramo ci sono tre pipistrelli, due nella solita posizione a testa in giu, solo uno, in piedi ritto come un uccello. i due parlano:
- ehi , ma che succede a quello?
- bha, non lo so, prima era normale, poi a un certo punto è svenuto!

[un uovo dice ad un altro uovo "che freddo in questo frigo" e l'altro uovo "non prendermi in giro, le uova non parlano"]
Io la sapevo leggermente diversa: due muffin in un forno, uno fa all'altro "oddio che caldo". L'altro "ahhh!!! un muffin che parla!!!"

- Amore dimmi qualcosa di profondo
- Pozzo
- Ma no, stupido! nell'altro senso!
- Tunnel

In una fogna ci sono tre topi e tre escrementi. Ad un certo punto gli escrementi cominciano a canticchiare: "siamo tre topolini, siamo tre topolini!". Più tardi riprendono "siamo tre topolini, siamo tre topolini!". Per la terza volta canticchiano "siamo tre topolini, siamo tre topolini!". Gli altri "zitti voi, pezzi di mer*a". (questa forse è la peggio :| )

Un contadino perugino (si sono perugino, e i contadini qui sono noti per essere truzzi ) e un francese camminano per strada. Ad un certo punto vedono un escremento. Il francese esclama "parbleu!". Il contadino "bleu? a me me par marrone!"

ps: ci tengo a sottolineare che queste non me le sono inventate
___

edit: vi prego chiudete il topic!!! o almeno mettete le avvertenze tipo sulle sigarette "attenzione, questo 3ad danneggia gravemente le tue cellule celebrali" "this 3ad kills!" "queste barzellette danneggiano te e il tuo bambino"

WOOW non mi aspettavo tutto questo successo. comunque due cacche giocano a palla arriva una diarrea e dice:<possso giocrare anche io> e le cacche <no questo è un gioco per duri>

Bah, peggio per voi :
"Come fanno 4 elefanti ad entrare in una 500??? dagli sportelli "
"il colmo per un idraulico? avere il figlio che non capisce un tubo"

come si fa a mettere una giraffa in un frigorifero?
apri il frigo metti la giraffa e chiudi.

come si fa a mettere un elefante nel frigo?
ora rispondete voi!

Apri il frigo, togli la giraffa, metti l'elefante e chiudi.

Tempo fa avevo fatto un giochino in flash con cinque domande, dicui 2 erano queste =)

Il colmo per un falegname?Avere una moglie persiana e un figlio che non capisce na sega!

edit:
Un tonno e una tonna sono innamorati, così lui la invita a casa sua per una cenetta romantica.
Mentre il tonno prepara da mangiare, la tonna sente dire:
- Ahi, che male!
Cosi chiede al tonno:
- Cosa ti è successo!?
E lui:
- Mi sono tagliato con un grissino…

"Vuoi sentire la barzelletta più corta del mondo?"
"Si! Perfavore!"
"E' gia finita! "

Un vampiro entra in un bar di vampiri.Tutti sono li a bere sangue, lui si siede al bancone e fa "Barista una tazza di acqua calda"
..Tutti si girano inorriditi e lo guardano malissimo... lui tranquillo prende la sua tazza,tira fuori un assorbente usato e fa: "cosa c'e'? adesso uno non puo' piu' farsi un te'???"

questa non l'ho capita, bella quella del tonno invece

ragazzi questo è un indovinello ignobile, ci cascano tutti per cui la risposta la metto in spoiler per chi non voglia saperla:

Come lo tirate fuori un elefante dall'acqua????

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bagnato

Ok, sette nani entrano in un caffe, si mettono uno sopra l'altro per arrivare al bancone e dicono al barista: "sette thè"
e il barista:"cucù"

Si fa il tè usando il sangue del mestruo sull'assorbente! E' geniale!

cosa fanno due caramelle in un campo di calcio? si scartano...

FATTO REALE!!! su una spiaggia di napoli!!

AMO' viett a uttà!!!/ traduzione: cara tuffati!
No nn pozz / trad. no non posso
pchè yamm e calla /tard. perchè dai l'acqua è di una temperatura molto picevole
NN pozz tenk la patata chi ketchup!! / trad. non posso ho il ciclo mestruale

dopo questa e quella del thè di FLENDER... lokkate il topic!!!

(scherzo... quella del thè era geniale)

Stupenda!!! ^^
ma vedo che vi manca un classico
figlio :"mamma,mamma il nonno è buono???"
Madre :" Zitto e mangia"

scusate ma le mie sono le migliori in assoluto in quanto a tristezza...

1

Due puzzette amiche (si proprio le scoregge XD) si incontrano per strada
una è triste allora l'altra le chiede cosa è successo. La prima tristemente risponde :" sai il mio ragazzo mi ha MOLLATA"----

2

Gino il lombrico va a cercare l'amico millepiedi. Citofona a casa e risponde la madre millepiedi: "Chi è?" "Salve sono Gino c'è Gigi?" "No guarda è uscito...è andato a fare DUEMILA PASSI"

3

Una rana chiede all'altra (visibilmente drogata) : "che occhi rossi...ma che ti sei fumata?"
L'altra rana risponde : "Crack!"

INCHINATEVI ^-^

Bellissime!!!!!!! mi hanno fatto morire dal ridere... grande alucard !!!!!!!!! soprattutto quella dei mille piedi!!!
Ponta

Hai (sfortunatamente) rievocato alla mia memoria molte barzellettacce!

- Papà, papà! Perchè la nonna è così bianca?
- Zitto e scava.

- Papà, papà! Quanto è lontana l'America?
- Zitto e nuota.

Due mucche:
- Te non sei preoccupata per questa storia della mucca pazza?
- E a me che me ne frega? Sono un citofono!

- Sei perseo?
- Trentaseo!

possibile che vi siate scordati:
"un uomo gira l'angolo... non c'è più"
e l'intramontabile
"c'è un uomo, ne arriva un'altro... ora sono due"

la mamma di pierino esce e dice a pieriono <non mangiare la torta per la festa del nonno>

poi quando torna la torta non c'è + e fa a pierino <hai mangiato tu la torta>
e pierino <no>

E invece era stato lui HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

questa era una barzelletta? si
AHAHAH

Oddio! non riesco a smettere!!

Vi racconto questa che mi disse tempo fa la mia "ex"-ragazza:

Un bruco vede una bella ciambella, allora pensa di chiederle di uscire. Ma la ciambella rifiuta e quando il verme le chiede perché, la ciambella risponde:
"Non tutte le ciambelle escono col Bruco".



Ammettetelo, la vostra vita era migliore prima di conoscere questa barzelletta.

no fidati ne conosco una 1000 volte peggiore ma e porno e fa tanto schifo che se la scrivo chiudono il topic istantaneamente

ok va partecipo anchio


- Russia : Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.


- Mamma mamma a scuola gli altri bambini mi prendono in giro perchè sono peloso”
“Carlo corri il cane sta parlando!”


- Non è vero che chi dorme non piglia pesci perchè si può sempre usare la sonno-lenza



- due topi si incontrano a un bar. Uno dice all'altro:
>che cosa fa tuo figlio?
>si è laureato in informatica nell' università della Silicon Valley.
>ma cosa fa precisamente?
>il mouse...



- vi racconto una barzelletta sporca.

Pierino cade nel fango.



- cosa fa un ginocchio in discesa? ROTULA...



- tra funghi..

il fungo alla funga:

-funghiamo?
-porcino..



dopo questo assolo non so se me ne verranno in mente di più tristi

Mettila sotto spoiler con annesso disclaimer

Questa è proprio idiota e inutile , due amici:
-Ho sentito che hai fondato una band
-E' un quartetto
-Ma quanti siete
-Siamo in tre
-E chi?
-Io e mio fratello
-Hai un fratello
-No, perché

Ok.. do anche io il mio contributo...

Una cacca all'altra, nell'intestino:
"Occhio al buco!!!!!"
*plop*

Edit: preceduta, sorry^^

Ora bannatemi XD

una pecora dice all' altra pecora ke la guarda perplessa:
-bhè?

Un daino dice all' altro daino:

-giokiamo a nascondaino?
l' altro daino:

-dai, no...

un indovinello:
come si fa a mettere dentro a un frigorifero un elefante, una zebra e una giraffa?

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semplice, metti l' elefante, togli l' elefante e metti la zebra, togli la zebra e metti la giraffa. -___-

poesia sporcacciona:

disse la vacca al mulo:
come ti puzza il culo?

il mulo disse alla vacca:
ho appena fatto la cacca.

LA LEGGENDA DI CHUK NORRIS


Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Bilia1:Attenta ai gradin din din din din...
Bilia2:Quali gradin din din din din...

Cosa ci fa un vigile in mezzo al mare??

Da le multe salate!


Perchè uno scheletro non si butta da un ponte??

Perchè non ha il fegato!

ATTENZIONE QUESTO SPOILER CONTIENE UN CONTENUTO(ovvio!! se lo contiene!) ESPLICITO NON ADATTO AD I PIù PICCOLI ED I POCO SVEGLI

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due amiche in ascenzore una fa:
<snif snif(annusa) ... ama io sento odore di sperma>
e l'alra risponde< non ti preoccupare sono io che ho fatto un rutto>

edit: schark93 se devi fare copia e incolla evita e fai un link a nonciclopedia o al sito dello zoo di 105

lo ammetto, io sn un po' trp piccolo x la media di questo forum di 16-17 anni XD

peccato che non li ho presi da li, me le aveva passate un mio amico un pò di tempo fa