Ho deciso di aprire di nuovo un topic dedicato all'HUMOR. Per evitare che succeda la stessa cosa del precedente, le regole sono queste:
Vecchia, ma sempre simpatica:
A: "Chi è il dio del mare?"
B: "Nettuno.."
A: "Ma è impottibile, qualcuno deve pur ettere!!"
va bene vado io :
lo sapete xke quando del Piero entra nella doccia dello spogliatoio tutti i compagni scappano ????
xke da quando beve uliveto parla con gli uccelli
ok nn fustigatemi
Ho ripulito il thread dai post che violavano la regola fondamentale
Notare il ragazzo dietro che sembra stia pregando:"Ti prego fà che quest'uomo corpulento non generi uno tsunami!"
Visto che la scuola èfinita ne dico una in tema:
La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...
Un bambino va da suo padre e gli chiede: "Papà, cos'è la politica?" e il padre risponde "Ecco, non è una cosa semplice... ti faccio un esempio: io lavoro e porto i soldi a casa, sono il capitalista. Tua madre li prende e li amministra, è il governo. Tuo nonno controlla un po' tutto, è il sindacato. La tata rumena è la classe operaia, tu sei il popolo e il tuo fratellino è il futuro. Capito?" "Mah, non molto, ci penserò.". Quella notte, il bambino si sveglia perchè il suo fratellino piange nella culla. Va a controllare, e capisce che ha fatto la cacca nel pannolino, e deve essere cambiato. Quindi, va nella camera dei genitori, ma sua madre dorme, prova a svegliarla, macchè, continua a russare. Allora va nella camera della tata, e trova suo padre che gli zompa sopra tra mugolii e godimenti vari. Nel frattempo, dalla finestra vede suo nonno con gli occhi sbarrati e la bava alla bocca che armeggia tra le gambe. Decide quindi di tornare a letto, tanto il fratellino ha smesso. Il giorno dopo, suo padre gli chiede "Allora, ci hai pensato alla politica?" e il bambino risponde "Eccome, mi sono fatto proprio una bella idea. Allora, il governo dorme. Il capitalista si incula la classe operaia. Il sindacato sta a guardare e fa un sacco di seghe, il popolo è totalmente ignorato e il futuro è nella *****."
Chi l'ha inventata è un genio, pensa a quanto è complessa.
Lol bellissima la barzelletta della politica
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cmq ecco i due episodi di Supermario Z
http://www.youtube.com/watch?v=1MpdxkdnV1A&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=gwayNoCEX5I&mode=related&search=
http://www.newgrounds.com/portal/view/323940
Scusate ma nel nuovo regolamento nn cè scritto che:E' vietato postare senza aggiungere al proprio messaggio una barzelletta, un'immagine divertente o altro materiale purchè non sia OT.???
Questa è vecchia:
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
Già detta ma la rispolvero
Un tizio che sta mangiando in un ristorante scorge dalla finestra una
papera che fa l'autostop. Incuriosito, si sofferma a guardare la scena
domandandosi dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per darle un passaggio; la papera sale, e
la macchina riparte. Dopo dieci metri circa, l'auto si ferma, la papera
scende e riprende a fare l'autostop.
Passa una seconda auto, e si ripete la stessa scena: la papera sale in
macchina e dopo dieci metri ridiscende. E lo stesso avviene con una
terza
auto e poi con una quarta e una quinta...
Incuriosito, il tizio nel ristorante termina di corsa il pranzo, sale
in auto e
subito si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto, e il tizio dopo essere ripartito per allentare
la
tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
E la papera:
- QUA.
Da domani non potrò piu' vedere i miei amati Griffin per problemi d'orario, per cui vi linko un sitarello che contiene alcuni filmati di Family Guy, in lingua inglese.
http://gorillamask.net/famguyarchive.shtml
fra i video presenti, non fatevi scappare The Puking Scene, che come dice il titolo, è la scena del vomito, data in tv qualche giorno fa' se per quella scena mamme arrabbiate vorranno bandire i Griffin dall'italia, almeno è stata una ottima uscita di scena!
ecco la mia barzelletta :
IN STAZIONE CI SONO DUE CARABINIERI, SICCOME AVEVANO FAME DECIDONO DI ORDINARE UNA PIZZA
ALLORA UNO DI LORO CHIAMA E ORDINA UNA QUATTRO FORMAGGI PER LUI E UNA CAPRICCIOSA PER L'AMICO
FINITA L'ORDINAZIONE IL PIZZAIOLO CHIEDE IN QUANTI PEZZI VI TAGLIO LA PIZZA
IN OTTO O IN QUATTRO ?
IL CARABINIERE RISPONDE TAGLIA IN QUATTRO CHE OTTO PEZZI SONO TROPPI
Si Ragazzi questo e il Video che mostra TEKKEN 100 in tutto il suo splendore nella fatitica Console PS45 (nome futuristico: Playstation Underpsycanalist) lho prelevato dal Futuro con i miei forti mezzi apposta per voi per farvi rendere conto cosa vi perderete visto che tra 400 anni non ci saremo piu' : Tecnologia fuori dalla Norma ,Guardare per Credere.
Il video e rilevante ad un incotro tra Law contro Eddy
Buona Visione
http://anonym.to/?http://rapidshare.de/files/26278136/Tekken_100__Realta_Virtuale___FORREST_LAW__VS_EDDY_GORDO_By_Caramba_Fontana.avi.html
Guardate un po Gli effetti del'acqua e delle fiamme sono ultrarealistiche per non parlare dei movimenti dei personaggi sembra veri al 100%
Questa è la lettera di una madre al figlio carabiniere...
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
uahahahahahahaahahahah XDDDDD
sentita in un film l altro giorno...se nn vi piace non fucilatemi.
un signore entra in un ristorante e ordina una minestra.
dopo poco chiama il cameriere:
"cameriere,venga qui ad assaggiare la minestra
Cam: "signore cosa cè che non va?"
cliente: "venga e assaggi la minestra"
Cam: "scusi è fredda per caso?"
cliente: "assaggi la minestra"
Cam: "per caso non è di suo gusto"
cliente: "LE HO DETTO DI ASSAGGIARLA"
Cam: " daccordo va bene,MA DOVé IL CUCCHIAIO?"
cliente: "àhaà"
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=8ece79396c7fb1da51a6e4ab9c71874c
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=879c2c095ecc16c7f0f7ee7da8d7170b
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=f8a034bacf6e110ef2a36f471d775167
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=d8c83c8f3eba644b004bd528c9136370
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=5d751442e7aac53c965e15db00897d75
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=c8df6dfb42d7ad0dca48f368ccff92dd
come dice il buon vecchio rikisp, asd'n'lol
hey, ti ho citato, quindi sono a posto. e poi è di backup!
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=81cb0b5af7f77f28b9b8d978b546a6ba
di questo non leggete i commenti o vi rovinate la sorpresa...
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=dcad9bca496ce5229ff8aec76dcf33ac
siate sempre generosi...
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=fa4a6cd0a79bcb10b4f913c291474367
oddio il gioco del labirinto! io ho fatto di peggio comunque
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=93d80c29f5bd296f2754e6737df45330
pensavate che fare ciò che si può fare in prince of persia poteva rimanere dentro uno schermo? voglio imparare
Waaaah quel "piegatore di magliette" devo costruirlo!!! *_*
forse si riferisce all'avatar ^^
siete fuori regolamento
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=c4a3965d1088c8ba1e67b446f968e2d7
sfiga...
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=6a33cef9415153ba0679e1fc628c6566
uahahah!
Bambini sul sedile anteriore della macchina possono causare incidenti,
Incidenti sul sedile posteriore della macchina possono causare bambini.
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re.
un papà va al parco con suo figlio. all'ora di cena ritornano a casa entra in casa e la moglie gli dice
moglie: ma questo non è nostro figlio.
marito: me l'hai detto tu che se si sporcava dovevo cambiarlo.
Haaa cosa si può fare quando al scuola è finita e si ha in mano una cocola e delle mentos...
http://www.break.com/movies/dry_ice_bottle.html
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".
bellissime un po tutte ma sopratutto quella della lettera al carabiniere e quella sulla politia, davvero spettacolare anche se purtroppo è la triste realtà...
per non infrangere il regolamento ne dico una anche io:
un bambino cinese chiede alla madre:
<< Mamma cosa sono i "gay"? cosa hanno di strano?>>
<< Beh tesolo, sono pelsone malate>>
<< E possono guarire?>>
<< No! Sono Inculabili>>
e qui aggiungo il sempreverde asd'n'lol
EDIT: Skysurf... volevo chiederti una cosa.. comè lanciarsi nel vuoto?
Eroina
La nuova droga della Juve
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
mannaggia a me che cavolo ho trovato
sesso no grazie
http://www.youtube.com/watch?v=RSooQXVCqBg&NR
filmato poro vietato hai minorei di 18
http://www.youtube.com/watch?v=RSooQXVCqBg&NR
sottotitolo:attenti hai tori
http://www.youtube.com/watch?v=I9R3H6s_7bo
Il Trailer della mia personalissima parodia XD
In attesa della sentenza di stasera intanto posto
http://video.google.it/videoplay?docid=6152760724241417041
http://video.google.it/videoplay?docid=5487302194049101890&sourceid=zeitgeist
la solita microsoft
YAO
LOL
Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina:
- Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!
- Va bene caro - risponde la moglie.
Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie:
- Cara, il lavoro non l'ho trovato!
- E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei.
- Ci sfamiamo col nostro amore! - ribatte lui.
E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farà di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede:
- Ma cara, cosa stai facendo?
- Sto scaldando la cena!
uno sulla sedia a rotelle cerka di premere il citofono.allora kiede aiuto ad 1.il signore preme il citofono e l'handikappato dice:e ora......scappiamo!!!
http://www.youtube.com/watch?v=YUMXto8qmF4
guardate che mi sono trovato? io voglio quello "tara-ta-tata-ta! TA!"
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
http://wiilease.ytmnd.com/
LOL
che poi quella canzoncina di sottofondo l'ho sentita in qualche circostanza che parlava di messaggi subliminali... mi fa non poco paura...
edit:
erh... dobbio post sry
Ed ecco a voi in anteprima mondiale il nuovo capolavoro della saga:
Tony Hawk Under-Gaunt ovvero Tony Hawk sotto al Gaunt XDDD
Mi scuso per la bassa qualità dell'immagine ma purtroppo ho avuto un problema con il formato dell'immagine e sono riuscito a recuperarla solamente così...
http://imageshack.us
ma noooooooooooooo!!!!!!
Anche se mi sfugge cosa sia quella cosa in mezzo alle gambe del Gaunt
http://img519.imageshack.us/img519/5299/thugauntwe1.jpg
Tony Hawk: Under Gaunt Player
Ahahha vi piace? XD ovviamente è un'esclusiva per GameCube
abbasso sony
vedrete come le vendite gamecube saliranno a dismisura
Che dire, che dire... Forest sei un cacchio di genio! anche se ha solo riportato la verità, io con Tony a fianco rimangono in erezione perenne! Genio genio genio, ecco cosa sei
forest sei un genio
cmq
un carabiniere telefona a Linate per sapere quanto è la durata del volo per Catania
l'impiegata "solo un attimo"
il carabiniere "ok grazie"
barzelletta di ***** ma è l'unica corta che mi venivva in mente
[quote=ThE FullMetaL GabrieL,Lunedì 31 Luglio 2006 - 19:55] [QUOTE=Gaunt Noir,Lunedì 31 Luglio 2006 - 19:48] [QUOTE=Gaunt Noir,Lunedì 31 Luglio 2006 - 19:01]
In italia non verrà distribuito!
Maledetta Nintendo italia, ma tu sai già dove recuperarlo lo stesso vero? ihh-oooh
Ma non possiam chiacchierare qua come da regolamento per cui:
Un carabiniere ad un pescatore:
Che pesci sono quelli?
Squali?!
Squelli!! [/QUOTE]
faccio un passo nella stalla
ma quindi è solo usa ?oppure solo jap ?
e cmq:
- qual è la droga usata dai giocatori della juve ?
- ero-in-A
[/quote]
: :
due medici dopo aver scopato
Lui "fisioterapista vero??"
Lei"si"
Lui"l'ho intuito dal tocco"
Lei"tu anestesista vero??"
Lui"si , come hai fatto ha capirlo??"
Lei"non ho sentito nulla"
ti prego edita !!!!
e cmq ecco come funzia il lavoro:
Date un occhiata a questo video:
http://youtube.com/watch?v=j55LnH2jgSw&search=cartoni%20animati
Davvero bello
Chissa cosa farà tutta settimanà....
Il Gaunt è troppo sexy in questa posa XDD
Muahauahauahu venerò anche io il mastodontico gaunt *_*
cavolo la notizia mi fa molto gusto...
Siete tutti da internare, madonna santa
Comunque voglio dissipare i gossip fra un qualcosa di magico nel frigo (come la Philadelphia) fra me e Joshua, una volta ero svenuto in spiaggia e da buon bagnino qual'è mi pratico la respirazione artificiale. Nient'altro. Ti prego di confermare questa cosa Josh!
Ma ecco la barza!! Una delle + lunghe del mondo, la conoscevo e per fortuna l'ho ribeccata sul web!
C'era una volta un industriale bresciano che si
chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita,
decise di ingrandirsi,
e perchè no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli
dice che preparerà uno
spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una
certa data.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima
lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore
dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00
il giorno dopo su
canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il
giorno dopo.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide
Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e
famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un
piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce,
poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI
ARISTIDE BARLENGA". (
famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa
pubblicità, inchieste
parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente
all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete.
Voglio subito un
comunicato
stampa di scuse. "
-"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia
all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro
spot per la sua
azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto,
non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti
reti tv.
Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità
di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre
ancora.
Finalmente arriva lo spot :
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni
che salgono affaticati
con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano
una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo
punto zoomata sulla
testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno
vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi
coricano sopra Gesù e
lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non
c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono
intenti
a contemplare quanto hanno fatto con evidente
soddisfazione,
Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un
tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice:
SE NON SONO
BARLENGA NON C'E'
CRISTO CHE TENGA.
che bella
http://www.youtube.com/watch?v=KPKOnDXw16Y&NR
lollosissima la barzelletta
http://www.youtube.com/watch?v=GOJ1iZewh-U&mode=related&search=
Ciao,
ne posto una sul cavaliere mascarato:
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."
LOOL Pikachù..ma non era morto di vecchiaia?
Alle prossime elezioni VOTA GAUNT!
http://www.youtube.com/watch?v=bqLyAnMdTsc
http://www.youtube.com/watch?v=LUapzx1V6Uk&search=
impressionante...
Cerca "Stepmania PC" se non sbaglio il nome non cambia dalla versione in sala giochi. Una volta lo avevo, si possono caricare le canzoni mp3 ed il gioco automaticamente ti crea il ritmo, per questo dico che non può esistere a quella velocità in sala giochi ^^
Edit: ecco prova http://www.stepmania.com/
http://www.youtube.com/watch?v=wPDwGIXLIHs&search=
insensibili... rimpiazzare così un amico...
http://youtube.com/watch?v=bk1r1ma8Bq4&mode=related&search=nintendo%20ds
Attenzione ai semafori rossi
http://www.youtube.com/watch?v=QsJdqpbBBw8
il copslay all'ennesima potenza
http://www.youtube.com/watch?v=Q-PYLqa7nwg&search=nintendo%20cosplay
Non so se questa ce già ma non penso quindi:
In un aereo ci sono un americano un turco e un catanese,l'inglese butta dei dollari dalla finestra e dice noi in america avere tanti dollari...il turco a sua volta butta l'oro dalla finestra e dice noi in turchia avere tanti soldi...il catanese invece prende il turco e lo butta dalla finestra e dice noi a catania nnavemu tucchi!!
http://www.youtube.com/watch?v=u19VMEiI_8A
Divertente anche questo!!!
Ragazzi, vi prego di rispettare TUTTI la regola fondamentale, che trovate nel primo post di questo thread.
Se continuerete a violare la regola sarò costretto a ripulire il topic da tutti i post inutili
se siete malati di cuore nn quardate questo video
http://www.youtube.com/watch?v=LBHH-H837gg&NR
mi raccomano lo puo vedere solo un pubblico maturo
(mi che qualcuno di vuoi ci rimane secco)
la pleistescion fa cagher in quanto a resistenza
la xbox dai nn resiste male
il cubo li batte tutti
http://www.youtube.com/watch?v=sVRJtqPRZhQ&mode=related&search=
Wow pazzesco come la x-box e il cubo hanno tenuto duro!!!Ma dove trovano il coraggio di fare queste prove??
Ora guardate una serie di fotomontaggi dello scontro di Zidane e Materazzi.
http://www.czeta.it/play.php?idm=3397&canale=10
http://www.youtube.com/watch?v=WuYOnIM0aws&mode=related&search=
E' old ma è divertentissima http://www.youtube.com/watch?v=_2ygS5qT3Xg
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo-?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro-!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere
la riva, poi gli chiede: - Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia,
si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope,
va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima
canna, guarda su e dice: - Hey, tu-!
La scimmia guarda giù e fa: - Da pauuuuraaaa... ma quanta cavolo di acqua hai bevuto?!?
ciao
XD
questo video spiega il ruolo assunto dai personaggi di Lady Oscar!
http://www.youtube.com/watch?v=y_z655BBGjE&mode=related&search=
Ecco la pubblicità definitiva del Wii : http://www.macspoofs.com/2006/08/10/ps3-vs-wii/
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella ***** ce le metto eccome!!!
ecco... come dire?
io per delle http://www.youtube.com/watch?v=R4cQ3BoHFas potrei anche perdere la testa...
ma quanto sarò malato?!?
( )
o.o tanto
ed ecco la versione NON censurata del famoso spot con Ronaldinho...
http://www.youtube.com/watch?v=S3H1DoiGuOI
P.s. dopo questo la smetto...
Hanno fatto un video tributo sul mio amore Booble666 o Ioana, chiamatela come volete!
http://www.youtube.com/watch?v=nZYzjdG86mQ
Il tutto sulla base di Cant' Touch Me, Forest ti prego commenta!!!
Ahaahaahaahhahahaahahahhaahah Ruttolomea con la sua Birra Cinese
Burp Can't touch this BUUURRRRP Can't touch this ahuahauhauha che dire???? Spettacolare XDD
Ooooocheeeeiiiiii ooooccheeeeeeeiiii hooooooooo!!!
Ecco il parlare tipico di un mio nuovo mito: HARD GAY!!!
Da quello che ho capito, è un noto comico jappo che ha fatto questi servizi vestito fetish! Sono davvero meravigliosi!!
Io per ora vi linko questo sulla festa del papà, gli altri li trovate correlati a fianco! Mitico il regalo finale, una cravatta con tanto di maschera e catena da cane
hoooooooooooo!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mFKpriH8s0g
http://www.youtube.com/watch?v=ljZOHnZNaBc
http://me.atomfilms.com
prendete una foto di voi stessi ogni giorno, mettetele in rapida sequenza e questo è il risultato....
http://www.youtube.com/watch?v=XoJL3uKRLBA&eurl=http%3A%2F%2Fgonintendo%2Ecom%2F
"join the dark side!
...
no thank u!
i'm your papa!
...
noooooo, u re not my papa!"
http://www.youtube.com/watch?v=j-AXYa2Sj0I
qualche volta sbaglia ma è comprensibile! da notare come riesca a fare gli effetti sonori!
http://www.youtube.com/watch?v=j-AXYa2Sj0I
ma quanto non è figa sta canzone??!!
http://www.youtube.com/watch?v=C4Eql--Hvig
grafica 3d di new smb? ma va....
Anche il pianista non scherza!
http://www.youtube.com/watch?v=JmM6fgL7KKI&mode=related&search=
Non posso fare a meno di postare questa immagine, che ha in se tutta l'essenza di quello che è mario bros. Ringrazio casamia, dato che è nella sua firma, e ce ne ha portato a conoscenza.
http://www.youtube.com/watch?v=IJnF_-ue_eU&eurl=http%3A%2F%2Fwii%2Eqj%2Enet%2F
ragazzi, mi sto preoccupando, e non scherzo!
che bella stanza che ca quello mado. Da piccolo non sarrei piu uscito da li Peró... si e inventato pure una bella canzoncina, becchato che si e reso ridicolo in fronte al mondo
http://img.photobucket.com/albums/v623/Snakebit78/Anime%20Boston/Idontrememberthathappening.jpg
madòòòòòòòò
E per tutti i neo appassionati di Golf (e non) ecco a voi: Harry Putter!!!
Il maresciallo sbrocca!!!
http://imageshack.us
Il Maresciallo Sbrocca ha qualcosa di eccezionale!
E sempre coi miei poveri mezzi economici, ecco qui il video della mia cricetina Ayachaaaaan! Perchè è nel topic dell'humor? Guardatele fare la ruota... da fuori!!! E per 10 minuti di fila! Troppo kawaii!
http://www.youtube.com/watch?v=z-Rjg3oZ744
xd...nn è niente in konfronto alla mia coniglia ke dorme tutto il giorno e fa finta di morire XDXDXDXDXDXDXD
questo potrà anche essere vecchio ma non posso non dedicargli un attimo di attenzione xD
http://img246.imageshack.us/my.php?image=1139746661234jy6.gif
Il mio nome è...
http://img175.imageshack.us/my.php?image=nasutovt2.jpg
e kome direbbe il buon vekkio rikisp
asd'n'lol XD
http://www.youtube.com/watch?v=lpcREMropJI&eurl=http%3A%2F%2Fidentici%2Esplinder%2Ecom%2F%3Ffrom%3D10
Standing Ovation - Fabi Fibra Parody
http://www.youtube.com/watch?v=FKJsHwhSIrY
La vita è bella perche io sono gay (Materazzi ha fatto gol!)
http://www.youtube.com/watch?v=rBiC6PdRMmc
Parodia della pubblicità tormentone.
http://www.wlady.it/gallery.php
Ma soprattutto, date un'occhiata a questo sito: http://www.notadisciplinare.it/index.php
http://www.youtube.com/watch?v=1csxdEkNHms
e dato che sono ironico, ecco già la mia risposta per farvi ridere tutti
http://callme.nm.ru/schild.swf?namee=gaunt+gay
bella gaunt
comunques flash turtle bella caduta di stile
http://www.youtube.com/watch?v=a-gW3RbJd8U
3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazza nè palline nè buca
Il primo dice: io metto le palline
Il secondo dice: io metto la mazza
Il terzo dice: vaffanculo io non gioco più!
http://www.youtube.com/watch?v=InGq8MRsPXM
http://www.youtube.com/watch?v=jPfnUvpyIoM&watch_response
http://www.youtube.com/watch?v=jPfnUvpyIoM&watch_response
The internet is for porn!
http://www.uppo.it/download.php?file=feade3df459ad80c1a3e23acb3cc4654
Se capite l'inglese è da paura
comunque l'avevo già visto con li video
http://www.youtube.com/watch?v=PKaPJcTgnKI&mode=related&search=
questo me lo ero perso voglio vivere come vive luiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! ora vado a rubare a casa sua
edit: bello il robot con i comandi vocali "Panci"
http://www.youtube.com/watch?v=crUSVdi8cK4&mode=related&search=
americani otaku cmq nn lo so mi piacciono piu gli otaku jap
Link Bomba x i + attempati...
chi si ricorda di "Sogni d'amore", la telenovela piemontese trasmessa da mai dire TV?
http://video.google.it/videosearch?q=sogni+d%27amore trovate TUTTE le puntate!!!
http://www.youtube.com/watch?v=06QQcC5IqSk...related&search=
non dico niente
-mao tze tung?
-zi zong io
Cosa mangia un cannibale a colazione?
-ometto sbattuto
cosa fa una gallina a dieta?
-non mangia MAIs
Come è morto Hitler?
-d'infarto quando ha visto la bolla del gas
-chi lafa... tiri l'acqua
-se il bianco biancheggia, lo scuro......
-Rubato un tir pieno di lampadine, la polizia brancola nel buio
-un uomo entra in un caffe: SPLASH
-Pronto dica pure.
-PURE
-pronto?
-buongiorno, casa Carceri?
-aspetti un Secondino
-pronto ?
-casa Orecchio, C'èRUME
-pronto?
-casa Tomba ?
-SCI
basta per oggi stop con le battute dementi domani sparo una nuova dose mi devo RIFUCILARE
guardate che ho trovato girando per la rete
I Lego di MGS
to ne butto una...
Topolino è felice xchè si fa le topoline
Paperino è felice xchè si fa le paperine
Pippo è triste xchè si fa le ........................ pippe
l'avevo letto su una maglietta che prendeva in giro la disney
http://www.youtube.com/watch?v=x4AH8OlqRUM
http://www.youtube.com/watch?v=dowdw1pKCuE
Dato che il thread delle stranezze non c'è più, posto qui la mia esperienza di ieri sui tappeti elastici
http://www.youtube.com/watch?v=kAKsi3mDrtg
vorrei capire il japonese per sapere ke stanno dicendo di questi manga
Foto di ragazza bella e intelligente!
http://img124.imageshack.us/img124/5629/bellaeintelligentexl6.jpg
ECCO LA PARODIA DEL VIDEO DI MONDO MARCIO!!!!!DENTRO ALLA SCATOLA!
SECONDO ME MOLTO MEGLIO DELL`ORIGINALE!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=gAQCiAppzfc
Non vi anticipo niente, ma non dovete lasciarvelo sfuggire!
http://www.maxconsole.net/?mode=news&newsid=9870
Un dubbio che da oggi affligge l'umanità....
http://img389.imageshack.us/img389/9558/chipiotakuuu9.gif
L'autore ha preferito rimanere nell' anonemonimato...
pierino torna a casa e dice alla mamma;"la nostra maestra nn sà niente..." e la mamma gli kiede:"perkè?"e pierino"ci kiede sempre 2x3 5x2....
forest...il tuo avatar è s....stu....stupen.....stupendamente schifoso....cos'è quel teletabbies ke c'ha il cappello di link.....
Un uomo entra in un caffè: splash!!!
@Link95: ...karo mio, sei forse troppo giovane per konoscere Alvin rock'n roll...mi dispiace.
@SuperNic: uhm...del tuo post spero la barzelletta sia la prima frase no perchè...il colmo per me è essere bannato lo sai?
Qui lo dico e qui...lo dico!
Per quanto riguarda la foto...si vede che sei mancato molto in questi mesi , si riconosce a pelle XD
figo sto topic
cmq
berlusconi va in banca a cambiare un assegno
va dal bancario e dice:cambiami sto assegno
il bancario:mi serve una documento
berlusconi:ma io sono berlusconi
il bancario:ieri vieri era venuto qua in banca a cambiare un assegno allora a palleggiato per due ore e gli ho cambiato i soldi quindi dimostrami che sei berlusconi
berlusconi:bhe in questo momento mi vengono in mente solo cazzate
bancario:lo cambio con soldi da grosso o piccolo taglio
Mi sembrava fosse il Gaunt Noir!
Devo dire che dopo il DS di Osu! Tatakae! Ouendan ha acquistato moltissimi punti, devo farli i miei complimenti!
Esisteva un topic con le foto dei membri... non lo trovo, potete mica darmi il link? Volevo mettere 2 o 3 foto mie... tanto per!
Scusate. Ho un grandissimo problema?
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato. E' normale?
Un cavallo entra in un bar.
Il barista: "Come mai quel muso lungo?"
Un barista entra in un bar.
Il cavallo: "Si sbrighi, per dio!"
e poi ecco il bis!
Reginald sbaglia il tiro sul green, non andando in buca.
Lotti: "Ci avrei scommesso un panino"
http://www.break.com/index/rather_be_armless.html
farei la stessa cosa!
http://www.break.com/index/pool_shot_rube_goldberg.html
http://www.break.com/index/no_hand_shoe_tie.html
senza mani!
http://www.break.com/index/ghost_car.html
una macchina fantasma...
cazz
una vecchia signiora va in farmaca e dice:menta forte
e il farmacista:bella figona
http://www.break.com/top_rated/easterbunny1.html
it rocks!!! amo questo coniglio!!!
edit:
messo in firma!!!
"the easter bunny... hates u!" ora mi metto al lavoro per la userbar
Slogan pubblicitario di una banca del seme: "VENITE DA NOI".
L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era!
Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cavolo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".
ho tovato un tesoro
http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi01.html
http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi02.html
http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi03.html
http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi04.html
http://hitode-o.hp.infoseek.co.jp/doushi/doushi05.html
omg quanto kiakkio di paggine sono
ok sono finite
cmq sono cosplyer "orientali" nn so se gapponesi io cercavo Daitarn3
e ho tovato bengio
wa ragazzi se nn mi fate un replay mi offendo e qualke cosplayer e stupendo alti assurdi ci sono un pacco di mario
Ci sono due dottori che fanno l'amore...
Lui dice a lei : " Si vede che fai la ginecologa, ti muovi proprio bene!"
Lei a lui : " Si vede che fai l'anestetista, non si sente un ca*zo"
Edit: ho trovato questo video ...
http://video.google.com/videoplay?docid=7632211729087286881
Un piccolo saggio d'autore (io ). Ci sarà un significato intrinseco a tutto ciò? O forse no?
A voi la scelta.
http://www.youtube.com/watch?v=t4ns1ANFRZo
doppio post per una buona causa!!!
da guardare queste due immagini, che rappresentano una sorta "prova di coraggio" XD sul chan
dovevo postare il suo famoso video della renna su un altro chan molto famoso(niente richieste) frequentato da più di 400 persone(pubblicità aggratisse )
XD
ma non è finita qui, nemo ha tralaltro sbagliato video, facendomene postare uno gayeggiante(sbagliato?? a me sembra più una sua bastardata =) ) e allora mi rifaccio
ok, ora non andrò più su quel chan XD (o forse no? )
Maledetto Help Desk:
Caso 1
Assistenza tecnica: “Che computer ha?”
Cliente: “Uno bianco”
Assistenza tecnica:. … (Silenzio)
Caso 2
Cliente: “Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore”.
Assistenza tecnica: “Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: “Sì, chiaro, è come se fosse incollato….
Assistenza tecnica: “che strano, questa cosa non mi suona bene..aspetti che apro una scheda..
Cliente: “No…Aspetta…non avevo messo il dischetto.è ancora sul tavolo..mi dispiace, grazie”.
Assistenza tecnica: “… (Silenzio).
Caso 3
Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo”.
Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)
Caso 4
Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: “Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: “Per favore faccia su clic “inizio” e…
Cliente: “Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)
Caso 5
Cliente: “Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive ’stampante non trovata” ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)
Caso 6
Cliente: “ho problemi per stampare in rosso”
Assistenza tecnica: “ha una stampante a colori”?
Cliente: “Aaaaaaaah…. grazie”!!
Assistenza tecnica: … (Silenzio)
Caso 7
Assistenza tecnica: “cosa vede nel monitor in questo momento?”
Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo”
Assistenza tecnica: … (Silenzio)
Caso 8
Assistenza tecnica: “Ora prema F8″.
Cliente: “Non funziona.
Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente”?
Cliente: “Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: … (Silenzio)
Caso 9
Cliente: “La mia tastiera non funziona”.
Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata”?
Cliente: “No lo so. Non arrivo a vedere dietro”.
Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: “OK”
Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?.
Cliente: “Sì”
Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?
Cliente: “Sì, ce nè un altra qui. Cavoli.questa funziona!!
Assistenza tecnica: …(Silenzio)
Caso 10
Assistenza tecnica: “La tua password è ‘a’ minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7…
Cliente: “7 in maiusculo o minuscolo?
Assistenza tecnica:… (Silenzio)
Caso 11
Cliente: “non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzando la chiave correta”?
Cliente: “Sì, sono sicura, ho visto mio marito scriverla”.
Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?
Cliente: “5 asterischi.
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)
Caso 12
Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce…..
Assistenza tecnica: … (Silenzio)
http://www.uppo.it/
scusate se ci sono errori di regole, ma non gioco a magic c'è un piccolo easter egg che si riferisce a qualcuno del forum...
so che forse non è spassoso ma sono fiero dell'immagine nella mia firma
e quindi guardatela (ho cambiato la scritta "eragon" con "mrciccio", che poi serei io)
Me l'ha inviata un amico!
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cavolo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."
Questa l'ho creata 5 minuti fa, in diretta con Forest!
[11:13] <GauntNoir> ma il tizio negro americano
[11:13] <GauntNoir> per la "pace"
[11:13] <GauntNoir> coffee a'nann'
[11:13] <GauntNoir> è uno che beve il caffé a letto?
Lollosissime, ce ne voleva una anche per Shark magari con qualcuno di lost °°
Rotfl!!!!!!!!
Solo per aver scritto "For( r )rest87" ti meriti una frustata xD
Beh grazie per il tempo impiegato a crearle
Funny time:
Conoscete la barzelletta al contrario?....no? Beh cominciate a ridere
(mi scuso per la scadente qualità, oltre al fatto che sicuramente era già stata detta da qualcuno qua xD, ma volevo solo replicare..)
Non so se è stato postato questo: http://www.youtube.com/watch?v=xnSzf8eirww
E restando in argomento, non posso non postare questo video in più parti
http://www.youtube.com/watch?v=R91iBFsdrvI
http://www.youtube.com/watch?v=aJsPpDaosVU
http://www.youtube.com/watch?v=NUjlQ6VVF78
http://www.youtube.com/watch?v=7_cwxRcGVnQ
http://www.youtube.com/watch?v=ZkR8pZboa3Q
http://www.youtube.com/watch?v=ZgVnR2paf4o
http://www.youtube.com/watch?v=vo6Ww9E-QyI
http://www.youtube.com/watch?v=CFtSw_zuO7c
http://www.youtube.com/watch?v=cm68xmDNKxc
http://www.youtube.com/watch?v=m98gp1UtLlA
Festa delle funzioni a Matematicopoli.
E alla X è appena arrivata, e incontra la sua amicona E alla Y. "Weee, come va?" "Tutto bene, tu?" "Bene, mi sto divertendo una cifra! Andiamo che ti presento qualche amico!"
insomma, E alla Y presenta a E alla X tutti i suoi amici, logaritmo di x, radice di i, z alla quinta e via dicendo. a un certo punto, E alla X si ferma vedendo una funzione tutta sola in un angolo. "Ehi, E alla Y, chi è quella?" "Ah, quella è logaritmo di e elevato alla x alla seconda meno radice quinta di pi greco, fratto logaritmo in base dieci di radice quadrata di i.. ma lasciala stare.." "perchè dovrei lasciarla stare?" "naaa, quella è una che si integra difficilmente.."
vabbè, dopo di questa, me ne vado..
Questa non è una stranezza vera e propria, dato che accadde sul serio, ma mi dicono che i miei capelli erano lollosi in quel periodo, e quindi ecco qua!!
ok, queste sono le ultime due, dopodichè prendo una vacanza
ShArK
Gamba
per ora basta così, alla prossima puntata di "ask to a otaku"(cioè mai ) riprenderò
raga ho notato che vi state dedicando alle demenzialità, quindi io che sono uno dei maggiori esperti mi unisco a voi:
perche i galli non hanno le mani?
Conversazione registrata sulla frequenza di emergenza marittima, canale 106, al largo della costa di Finisterra (Galizia), tra Galiziani e Americani, il 16 ottobre 1997:
Galiziani: -Vi parla l'A-853. Per favore, virate di 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.-
Americani: -...Vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione-
-Negativo. Ripetiamo: virate 15 gradi sud per evitare la collisione-
-Vi parla il capitano di una nave degli Stati Uniti d'America! Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione!-
-Non lo consideriamo fattibile, né conveniente. Vi suggeriamo di virare 15 gradi sud per evitare di scontrarvi con noi-
(tono accalorato) -VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA STORIA AMERICANA! CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO! NON VI "SUGGERISCO", VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD! IN CASO CONTRARIO, CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE! OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!-
-Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo due persone. Ci scortano il nostro cane, due birre e un canarino che ora dorme. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadela Dial de la Coruna" e del canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, dato che parliamo dalla terra ferma. Siamo nel faro A-853 di Finisterra, sulla costa galiziana, e non abbiamo la più pallida idea di che posto occupiamo nella classifica dei fari spagnoli.
Potete prendere tutte le misure che ritenete opportune e fare il cavolo che vi pare, ma se non cambiate rotta la vostra nave di ***** si sfracellerà contro le rocce!-
-Bene, ricevuto. Grazie.-
Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo.
Un elefante dice ad un cammello: "Ma hai le tette sulla schiena". E il cammello: "Ma guarda chi me lo doveva dire... uno con il pisello sulla faccia...".
Ragazzi, questo video è forte, dedicato a tutti quelli che amano la http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=11ef068a-4f24-11db-b48c-0003ba99c667!
http://www.flabber.nl/archief/017829.php avrà successo (almeno in america) O.O
http://www.youtube.com/watch?v=JMH3xc1pPzw (provate a farlo partire in due finestre più o meno contemporaneamente XDDD)
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAAAAAAAA..........................
il tipo che imita le voci è davvero fantastico
http://www.youtube.com/watch?v=a7-pBCzbqn0
http://www.youtube.com/watch?v=ZnKNDNNtitA&NR
questo fa morire, soprattutto la parte con il cane
la perdita di un amico solo per chi ha un cuore forte........
http://www.flurl.com/item/The_Penus_Song_u_194687
http://content.exbyte.net/videos/2c0d9d6011ec7a30bed77be797d07926.mov
http://www.youtube.com/watch?v=FKJsHwhSIrY
http://www.youtube.com/watch?v=rbwf_Lt5JjA
in questo tread mi sembra non ci siano le mitiche frasi su Chuck
SE CHUCK NORRIS HA PEZZI DI PREZZEMOLO TRA I DENTI NON E' APPENA STATO DA MC DONALD.. E' APPENA USCITO DA GARDALAND
-Alle morbide fruit joy Chuck Norris sa resistere
- Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore di potentissimi calci volanti
- Chuck Norris guarda la videocassetta di "The Ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai
- Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi
-Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: sei contento di vedermi o hai una pistola in tasca? Chuck Norris le ha sparato
-Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può
-Chuck Norris ha perso la verginita' prima di suo padre
- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
- Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
- Chuck Norris ha inventato l'acqua.
- Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Mio cugino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
- Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
- Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
- Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.
- Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.
- Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
- Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
- Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".
- Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
- Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
- Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
- A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
- Dietro alla Cina c'è scritto: Made in Chuck Norris.
- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
- Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.
- Tra gli accessori del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
- Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda con il Teorema di Pitagora.
-A Halloween, piccoli zombie e piccoli scheletri girano per le case travestiti da Chuck Norris terrorizzando la gente in cerca di dolciumi
-Chuck Norris ha vinto un concorso in cui bisognava indovinare il numero esatto di fagioli contenuti in un enorme barattolo disintegrandolo con un calcio rotante e dichiarando "zero fagioli"
- Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali
-La guerra dei cento anni è finita quando al 99esimo anno e 365esimo giorno alle 23:59 e pochi secondi Chuck Norris si è arruolato
-Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente
-Da piccolo, quando sua madre voleva portarlo via da un casinò, Chuck Norris ha puntato i piedi. Adesso ne ha quattro
-Il progetto per realizzare la razza ariana consisteva nel clonare Chuck Norris e insegnargli il tedesco
-Prima di incontrare Chuck Norris, Cucciolo dei sette nani stava completando un master in Comunicazione e Marketing
-Il coccodrillo della Lacoste di Chuck Norris è vivo e a grandezza naturale
- Chuck Norris può chiudere un conto in sospeso con la mafia cinese usando poste-pay
ecco il mio desktop, con il mio nuovo sfondo, in seguito a una formattazione...(dannato win, mi ha costretto T_T )
questa volta sono deciso a tenere il pc sobrio, senza monnezza, soprattutto per quanto riguarda il desktop...
http://www.youtube.com/watch?v=JDD1oyhP_7s
non c'è la faccio piu devo dirla a qualcuno:
come si kiama un poligono con venti lati?
ventilatore
Edit:
una senza senzo:
una mucca va dal dottore fa una capriola e muore
un'altra su Chuck Norris
Quando Chuck Norris guarda giù da un cornice di un palazzo,le persone di sotto hanno le vertigi.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro.Lui non piange mai.
XD dovevo dirle
EDIT:ecoone altre
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
lta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
l segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo.
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.
Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.
Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
Chuck Norris ha trovato Nemo.
All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.
Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.
Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".
Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.
http://www.youtube.com/watch?v=CpcGeq6ID3U
anime estremamente interessante
Disclaimer: non mi assumo responsabilità per i sicuri danni celebrali che esso può causare
ma ke è?nn o il coraggio di guardare!XD
Ecco un video con le tipologie di giochi che la Nintendo ha scartato sul Wii:
http://www.collegehumor.com/video:1712492:
guardate http://youtube.com/watch?v=EnhLoxcu7ng
poveri fatello e sorella
uomo che non si lava i capelli da 26 anni....
http://weirdasianews.com/2006/10/18/man-how-smelly-will-that-be/
C'erano una volta due statue in un parco:
> una rappresentava un uomo nudo,
> l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
> Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
> divise da un sentiero..
> Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e,
> con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
> L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo,
> sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la
> vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti
> per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo
tempo..."
> Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero
> giù per la collina lungo il sentiero.
> L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si
> sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
> Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
> senza fiato e sorridendo felici.
> Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
> volete
> farlo di nuovo?"
> Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
> E lei con un dolce sorriso gli rispose:
> "Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione.
> Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!"
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l'auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene.
Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
http://sport.alice.it/it/cmc/calcio/200644/cmc_102558.html
spero nn sia da censurare....
un bambino cinese chiede alla mamma:
"mamma,mamma cosa sono i gay?"
e la mamma : " sono delle pelsone malate"
e il figlio: "ma malate glavi?"
e la mamma: " si inculabili."
Hokuto no ken Fan Video!!
http://www.gametrailers.com/umwatcher.php?id=19258
DA VEDERE assolutamente!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=NmX23l0ouo8&NR
koda
Dal diario di LEI:
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink alle Coppelle. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far
shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione
non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma
non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non
so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente
siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno
dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad
essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato
subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse
pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.
Dal diario di lui:
Lu Lecce ha perso... meno male che almeno ho trombato!
guardate questa http://imageshack.us
Non avendo nulla da fare in autobus, oggi mi sono messo a pensare a cosa mi farebbe capire che ho esagerato con pc, videogiochi e internet(non è copiato da nessuna parte):
Cominciai a capire che avevo giocato troppo ai videogiochi quando:
-svegliandomi alla mattina mi compariva la schermata "New Game / Continue"
-avevo avuto un incidente e stavo in punto di morte mi è comparita la schermata "Game over, continue?"
-dopo aver pestato un bullo ho ricevuto degli esp.
-sintonizzandomi alla radio a un certo punto ho sentito una donna che mi chiedeva se volevo salvare il gioco
Cominciai a capire che avevo usato troppo internet quando:
-la bolletta telefonica arrivava con un camion assoldato apposta per portarmi la lista delle connessioni effettuate
-chiamavo n00b i miei compagni di scuola che prendevano un voto inferiore al mio
-al posto di ridere dicevo lol
-vedendo un asino gli ho aperto le budella per vedere a che punto erano i download
-io dicevo caz.zo e gli altri sentivano cavolo(censura di m...)
-ho chiamato mio figlio Davide06
-ho comprato una volpe e gli ho dato fuoco e ho comprato un acquilotto a cui ho dato una scossa elettrica
Cominciai a capire che avevo usato troppo il pc quando:
-mettendoglielo nella mia ragazza mi è comparita la finestrella "trovato nuovo hardware"
-quando ho saputo che ero stato attaccato da un virus ho fatto subito un aggiornamento e una scansione
-il cestino si svuota solo premendo il tasto destro e successivamente "svuota cestino"
-prima di andare a dormire scrivo su un foglio poweroff
-dovendo compilare un foglio, scrivevo "./configure" e in seguito "make"
-le dipendenze dalla droga le risolvevo installando pacchetti aggiuntivi
-mettendo una conchiglia all'orecchio ma non sentivu il mare ho pensato che era colpa dei codec
-gli altri mi parlavano con il codice ASCII
http://img465.imageshack.us/img465/5065/googlezidanetroiasorelleu9.jpg
spero non sia old
Omfgn è stata rinvenuta questa foto del Dix:
XD ovviamente il materiale è legale (fornito dal dix stesso ), solo un po...contraffatto (non si sa da chi ) ma legale (ci tengo a precisarlo per gli admin)
Have fun
Kudos!
Forest.
guardatevi la reazione di Raiden dopo che ha saputo i dettagli di MGS4
http://www.youtube.com/v/BmYAnIhNSdE
Sulle orme del buon Alphaweapon, vi propongo un'alternativa agli
"Elite LOL Agents" xD
Edit: meglio citare IGN per la foto...si sa mai che mi fanno causa
Ovviamente c'è una citazione, io punto il dito come Phoenix Wright!!
Forest sei un figo da sgaso, con la cuffia in avanti!!
Stupendo l'agente "?"
Piccola nota.
Anche se le immagini sono grosse, mettetele pure, intanto vengono automaticamente ridimensionate.
E ricordate il tag youtube, per postare direttamente i video.
Forest, semplicemente GENIALE XD
tanto per postare qualcosa...
http://imageshack.us
Una lucertola passa lì sotto ad un albero, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
> La scimmia le dice:
> - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
> Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di
> canne.
> Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a
> bere.
> La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel
> fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta
> a
> raggiungere la riva, poi gli chiede:
> - Ma che stai a fa'?
> La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
> scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il
> coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
> stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia
> si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
> - Hey, tu!
> La scimmia guarda giù e fa:
> - Da pauuuuraaaa...ma quanta cavolo di acqua hai bevuto?!?
Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane
funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo
fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso
anche per meta' giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
- Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato
in qualche cosa di sospetto.
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
- Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a
casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e
torna al lavoro.
Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo.
- Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.
Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.
- Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA
macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno
dei TUOI sigari e torna al lavoro.
mi auguro di poter postare qui un filmato perfetto per il topic delle stranezze (rip)
http://www.break.com/index/high_school_football_player_hurdles_defender.html
O.O
http://imageshack.us
nintendo rivoluziona il gioco online aggiungendo porno a gogo!! ecco a voi la nintendo wlf!
Già era ipnotizzante la musichetta, ora anche un'altra cosa:
http://www.vpox.com/wp-content/uploads/2006/10/hentaitsop.swf
P.s. attenzione: provoca dipendenza!
PS3 vs. Wii (non è quello che pensate.....)
http://www.youtube.com/watch?v=d_Srkn8hm8Y
Cane-Frullino
http://www.youtube.com/watch?v=l9l19D2sIHI
Tetris House Music
http://www.youtube.com/watch?v=32OF0dvzjG4
http://www.youtube.com/watch?v=uXAGM4z6ASA&eurl=%2Findex
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata,
contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi......"
il vecchietto: "..mah non saprei...."
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."
il vecchietto: "mah.. non saprei....."
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco, mercedes....."
il vecchietto: "mah non saprei...."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale
vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia?"
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella...."
Questa è di un mio amico fissato con Fast & Furious:
"Scusi, per Tokyo?"
"Drift"
E' una cazzata, per questo se volete potete mandare insulti in PM, li inoltrerò volentieri all'interessato!
"Sai che differenza c'è tra me e te?"
"No"
"Che TU puoi offrire una tazza di TE a me , ma IO non posso offrire una tazza di ME a te"
qusta sarebbe da mandare a nru bel l'angolo delle risate zanne strette....
http://youtube.com/watch?v=Xug1mSS19Io
Programma oldissimo ma stupendo
http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
X farlo impazzire basta ripetere tutto quello che dice
http://www.blacksheep-themovie.com/
:laugh:
L'ho ricevuta per posta e mi ha piegato in due.
Spero solo non sia old ... (ho messo lo spoiler perchèci sono un paio di parolacce .... senza era altra cosa
EDIT: evviva il correttore automtico del forum ....
eccone una appena sfornata dalla mia mente malata
Nella saga di Zabuza nn c'era trippa per Gatoo
..........adesso potete linciarmi XD
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